| 雁行 |
| [ 录入者:meiguizhi | 时间:2008-01-22 03:00:47
| 作者: | 来源:完美Q世界 | 浏览:126次 ] |
|
|
赞助商连接（排名不分前后）
没有音乐,我哭不出来.这是我得的病,强迫性顽强压迫症.
哪怕它们一直在我心里充盈.
还有几天,我的生活就要发生翻天覆地的变化,已经习惯了这段日子的清闲.
总是在颠覆着习惯,虽然都已经习惯了的.这才是让我最不习惯的生活.
我怕忙碌会让我再次忘了自己.我从来只能在照顾好我的生活时遗忘我的灵魂.让它硬化,结冰,那不是我想要的状态.
我喜欢温软的自己,粗线条让我憎恨,哪怕那是体现在一个男人的身上.但,当有做不完的事等着我去完成的时候,我甚至比一个粗线条的男人更象男人.这是女人的悲哀,换句话说"坚强,是严峻生活状态下的无奈".这让人听着心酸,但它无比真实.
曾经有人说"你是那样要强,要强的让人不放心"还记得那个人,记得当时险些滑出的泪,我把它们硬生生给吞了回去,因为不让自己活得像有人疼的样子,那是一个温柔的陷阱,会让孤独的人产生幻觉.我在凝聚我的力量,让彻底的孤独感和无助来让我坚强.呵!如此人生,它充满自嘲.
当我杜绝了所有来自外界的援助时,我相信应该更好,不管它是精神的,还是物质的,但那是另一种自由,虽然藏着痛.这一年最痛,让我领教了来自情感关系的种种,倾听了它的裂帛之声.但这一年,它分明是好的,因为终于学会放下.
那些一直背负了多年的责任.我感受到了它从肩头滑落时的轻松.为自己活,不是么?彻底的.
我由此变得自私起来,开始明白,自己,原本只是自己而已.形单影只,至生至死,也无非是自己一个人的事.
那些岁月里,我原本以为我的喜怒哀乐关乎了太多人的心情,于是我小心的把它们收起,小心的却又不得不把它们倾诉在一些句子里,小心的隐讳着,因为会有人心疼我心疼我的字句,但现在,心疼她们的仅仅只是我心口的痉挛.我的心会痛!生生的痛.从那年那月一直到现在,我落下心疾.
在没有人的时候,它陪伴我,在有人的时候它同样没有离去.所以,有没有那样一个人都已经不重要了.我告诉自己,不要有所寄托,不要有依赖,更不要以为有了谁,这世界就会变得美好起来.一个彻底的悲观主义者,她从来不相信别人可以改变她的命运.只好独立的活着,在尚能感知美好的时候微笑,在尚能洞悉疼痛时忧伤,流泪;这就是人生的全部,一场漫长的品味.
它从来不一样.没有相同的甜更没有一样的苦.成长的灵魂拒绝老套的滋味,或许会有细碎的改观.
当我们足够的成熟,是否该连生命终结时掩盖残骸的泥土也一并预先安排?这似乎有斥人性,有驳伦常,但对于某些异同的人来说,这未必不是个好的主义.
到了现在,会想不明白,为什么有那么多的人对其它的个体有那样多的依附,抱着幻想,我总在劝阻她们,但她们也在劝阻着我,呵呵.....滑稽的"互助",把人各有志体现得淋漓.在我的眼里,她们是傻的,谁知道在她们的眼里我是不是更傻.
有个关系非常好的朋友说"你每天穿那么漂亮,用那么好的香水,简直是浪费",听得我每次都无比惆怅,过后一想又觉得好笑,难道没有那个悦己者,就该蓬头垢面,倦起懒梳头么?难道我不能为悦己而容?难道一个女人的美丽一定要建立在有人来品读上,如果我一意孤行,孤芳自赏又如何?
连美都要与人脱离干系,这是否才是最大的悲哀?我是不是太倔强,不得知,总之我的一切,仅仅只是我的心情而已.
力求达到舒展的空间,让自己感受到无论心灵与肢体都充满舒活与自由,如要按捺,那也是听从我的心灵,这样的人生,如何?
像落单的雁.
|
|
|
|
|
